芦苇杆随风摇摆。如果我抓着跳下，身体会不会就没事了，我不想自残，一旦受了伤，会很痛，而且事后定会悔恨。我怕死，我是个胆小鬼，一个可怜的胆小鬼。所以小时候被人欺负也不还手，昨天我在完结感言里咒自己去死，没想到今天就应验了。如果跳下去没有死，我就爬到河里淹死自己。修女为什么会希望我能活下去，她干嘛不想看到我死，或是人之常情，可怜我而已，也许只是她自作主张，自私的认为我的想法是错误的。我更想死去，偏偏不愿意痛苦的自杀。我每天应该有十几次，抱有美好的希望和天真的幻想，去微信和企鹅上，看看有没有人会跟我聊天，如果看到没人对我说一句话，便又退出企鹅。

现在坐在草地上，我就这样等着吧，即使不用工作也罢，如果能上厂里的公交车，是不是就可以远离伤心地，自由自在的生活了。父亲把责任归咎于我身上也没错，他明白我不负责，工作老偷奸耍滑，教训我是应该的，我本来也不想在厂里上班，我只是想在家等死，哪怕天天吃泡面也好，看看书，或者玩游戏度日。可梦想般的生活离我很遥远，出事后，工作也没了吧。我会在这里睡到明日早晨，不管头硌在坚硬的草地上多不方便，只是慵懒的躺着就很舒服了。大概三小时后，母亲找到我了。她见我站着趴在矮墙上，叫了一声。我看着悬崖下的目光转向身后。她走过来，微笑着安慰我不要做傻事，说父亲为了我哭红眼，说爷爷打来电话我咋不接，急的他要过来找我。她又问我对讲机在不在，我指着她的脚下，对讲机被她踩着。她说喊了半天，电话没打通，在食堂跑了很多次都没找到我，爬楼爬得腿酸。母亲想让我跟着她走，我却走不动，刚才想事情的时候身体也是僵硬的动不了。有人极度悲伤，甚至连汉字都不认识了，后来上吊，算自杀身亡。我现在的脑子能一笔一划写出自己名字，加上性格逐渐成长，因愤怒而死是不可能了，家人我不在意，我活着了无牵挂，对于死亡，还有什么可犹豫的？蔡文姬的一生从她诗词可见过得不好，但她依旧活下去了。

母亲笑着说：“你怕什么？你爸撞到了的人身体没事，也是那人不小心，眼睛不看就走上去了，他就破了点皮，那人正好和你爸认识，大家都说好了，不上报部门。你走吧。”我听后，便放下了死，选择了生。然后和母亲走下阶梯，来到车边。她叫我去二企，父亲就在那里等着我。我想偷懒，不想工作。她找借口，说我在这里不行，有人看呢，必须要去集装箱那休息。我看了四周，哪都没人。母亲意识到自己在撒谎，信口开河，傻笑着应付过去。我却心动了，满脑子都是男女之事。我缺爱，刚刚又经历了生死，对恩人产生爱意实在正常。女人的嘴唇，想吻，体香，想嗅。母亲聊起了我姐和我哥，说我哥姓闻，不是谈家人，爷爷很在乎姓氏，所以她说，“你可是我们一家人的独生子，千万不可以做傻事。”她说我姐现在找不到工作，以前在铁路上班不做了，现在人家不要她了。母亲重男轻女，说的话全都比较偏向我：“她还叫你爸花20万给她找工作，不动脑子想想，以前有的工作不好好珍惜，现在又想要你爸的钱，一个月六千块钱，不知道钱花哪去了，但她还嫌钱不够呢。你有个好处，不跟人要钱，什么都能自给自足。”我和她差不多，母亲说得我都不好意思了。我也打消了对母亲不敬的邪念，即使她这么傻，但是非对错都晓得。假如我有歪心思，她和父亲商议，自己绝对会被叫成畜牲，当作猪羊一般杀死。母亲给父亲打了电话，说我想偷懒，他不同意，说安保部在查，让我过来。父母让我赶快工作。我欣然同意，虽然两人警告我，工作要格外当心，以防出现下一次意外，但我当耳边风。父亲说这次转了人家一千块钱到医院看去，事情就算过去了，叫我以后认真工作。

下班后，一切都已风平浪静。我再咒自己一次“赶紧去死”。以后的每一天都咒一次，默默在心里都念上数遍，直到我真的死去为止。

（24.10.18，完）...

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