步，把木屐一甩躲进屋子里就安全了。

偏偏就在只差一步的地方被抓到。

“聪！你……？”

“怎么……？会……从外面？你这是……出去了才回来？”

脑子拼命运转，可什么都想不出来。

快想啊！这样下去越等越麻烦。瞎说也好，必须也得说点什么！

不是你想的那样！我其实天刚亮就出去了！

那去哪了？

去了山后面的温泉？还是到山池里净身修习去了？为什么非这种时候去不可？

我不敢看姐姐的眼睛，害怕眼神会出卖我。现在撒谎也会暴露的！

衣服穿的是昨夜出门的那一件，除了有点乱没什么大问题。但是头还散乱着，晚上头没来及顾着就睡过去了。

我把目光牢牢固定在走廊同向院子的木板上，不敢把视线移开。

原本就没来得及收拾整齐的领口跑了一段路更凌乱了，不用看都能感觉到。但是身体僵着丝毫不敢动弹。

哪怕进到屋子后再被现我都能有更多辩解的余地，偏偏在这里被抓到，我怎么会这么倒霉！

这就是我夜不归宿偷偷出门和男人同床共枕的报应吗？

被当作神社巫女的失职，生活不检点什么的已经是次要的了，要是被村民们知道了，自己的面子也就算了，神社的名声也会受到牵连！

自己怎么这么傻呀！

虽然现在想也迟了。

可是！可是我都是被迫无奈才留宿的呀！

都怪那场该死的雨！为什么非那时候下不可啊！！害我没法回去！！

谁知道村长性欲居然那么旺盛！绑完我的时候已经那么累了，居然有力气把我拉回他床上再折腾我！

太后悔了！要是没被现就好了！明明就差一步！

为什么偏偏就这次被抓住啊！

为什么路上不能再快一点啊！我当时在想什么啊！！这么关键的事情！

明明已经来不及了，为什么没早点走啊！

这么多感想一口气跑出来又没处诉苦，也根本没法回答姐姐的问题，这么多问题堆在一起，急得我差点哭出来。

有口难言的屈辱多得说不完，可没有一个能说，也根本不知道该从哪里开始说。

我好想把所有的秘密都告诉姐姐，让姐姐明白我的后悔和无奈。

但要真说了，反而会招来更多问题。

比如，姐姐会不会把我与木下的关系视作对她的背叛。

到头来还是只能继续沉默下去。

这是唯一的出路。

“什么事都没有！”

结果什么解释都说不出，丢下一个不算回答的回答。我半掩着脸跑回自己的屋子。

真想立刻挖个洞躲起来。

晚上跑去别人家里还被搂着睡了一晚的严重性现在终于袭来。

和有家室的男人过夜，自己真不知羞耻。

本只想穿一次从来没有机会穿的和服看看，结果却酿下大错。

真是的，为什么我总是这么倒霉。在最预料不到的地方被抓住。

这是水无月见大神给我的惩罚吧……

姐姐没有追过来。屋子里只能听见盘旋在神社附近的山雀的鸣叫。

我不想去追究不追过来询问的含义。

姐姐会去向父亲告状吗？

我会被逐出家门吗？

我瘫在坐垫上，脸埋进堆在矮桌上的手臂里。

拿回来的包袱没有拆随便丢在房间里，暂时不想看到它。

至少里面的和服没被姐姐看到。

可是……

头散乱……衣着不整……天亮才回家……全都被现了……

我心烦意乱地整理起和服下摆上不存在的褶皱。

姐姐什么都没说。

我抓住父亲让我去打扫祠堂的机会赶快离开神社。看准姐姐不在的机会拿上东西就走。

我不知道姐姐到底知道了多少，更也不敢去想她到底猜出多少了。

现在只能能躲则躲了。

哪怕是想到姐姐的目光，想到不得不解释今早的事情就让我怕得不得了。

如果姐姐知道了我背着她都做了什么，她会觉得我肮脏吗？

大概是终于忍不住了，姐姐好几次找机会想和我说话。

“呐？聪……？”

“啊！……那个……还有活儿等着我去做呢。”

还没说完我就拔腿跑掉，把姐姐留在原地，她一次也没有追过来。

一旦问出第一个问题，就没法收场了，我是这么觉得的。

我一整天都不得不想办法躲着姐姐，可我也知道这根本不能持久。

每多找一个借口让我更愧疚一分，也更厌恨自己一分。

时时刻刻担心姐姐已经知道多少，不知道多少，哪些话能说，哪些话不能说。再这样下去迟早把自己逼疯。

……

才刚过一天家里无形的压力就快让我待不下去了。

姐姐敏锐地察觉到我在回避她，于是不再坚持，甚至也不试图再找我说话。

这个举动和它所暗示的简直比难堪的问题还可怕。

沉默意味着暂时放弃，就算不知道真相，心里也有答案了吧？

被现倒在神社前那次已经很险了，就算那次没让姐姐起疑，这次也绝对解释不清。

这种对不起神社的事情，更是对不起姐姐的事情。

本来就已经是走在结冰的河面上一样危机四伏，容不得任何岔子的状态了，我居然还头脑热地主动投入别人的怀抱。自己真是傻得没救。

之前太多次侥幸了。

每次都只差一步，处于只差一步就被现的危险境地，可是每次又都能蒙混过关，这种只差一点就彻底跌落的刺激感麻痹了我的神经，让我想追求更大的刺激。

被灯火吸引的飞蛾一样，一步步靠近吸引着自己的光芒，最终被火焰所吞噬。

说起来我也不是第一次编制谎言了，可这次既不是为了保护她也不是为了让她少担心，而是为了掩盖自己的堕落的自私的谎言。

回避我是不是就意味着知道我在隐瞒所以对我失望了呢？

我害怕让千佳姐对我失望，能让她省心是从小到大只能守望却不能为她分担辛劳的我唯一能做的。

现在我既失去了最后能为她做的事情，又让姐姐为自己担心，还用一个接一个的谎言来隐瞒。

就算姐姐什么也不表示，我也停不下来指责自己。

不知不觉间我已深陷秘密的泥潭，越陷越深完全出不去。

我本以为只要演好自己的角色，顶替千佳姐维持神社的运作一段时间就行了，可是太多的节外生枝让这条路越走越扭曲。

我既要演好聪子，又不能彻底把聪的身份放弃，还要以独当一面的巫女千佳的身份参与神社的工作。

我从一开始就认为这个胆大包天的计划早晚要败露，可这个夏天里生的所有事情都在帮助父亲的构想渡过一个个难题。

遇到的每一件事都在把我往更难以回头的泥潭深处拉，每一个细节都在帮助我变成本来不属于我的角色，每一次失身都让我越来越难以分清自己要坚守的底线。

明明知道不可能这样持久下去，可是我却想不出任何办法阻止自己，更别谈身边的一切了。

这么多巧合到底是福是祸我已经没力气去追究了，这本来就不是我能决定的，我只是被看不见的命运安排在这个位...

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