我五日早晨回去，当天中午，妻便带着儿子突然地回了家。

之后的几天便忙着跑父母、姐姐家，替妻做上班的准备，一直也没空与兰联系。

十月八日一上班，帅主任却告诉我，兰六日找到她家，已经向她交了辞职报告，七日已经去了台湾。

二oo一年十月五日的早晨，竟成了我与兰的最后一别。

后来，我才现，时间是治疗一切创伤的最佳药物。尤其是感情的伤口，随着时间的延续，甚至不会留下一丝疤痕，至少在表面是如此的。

二oo三年十二月三十一日下午，收室给我送来了一封落款为兰兰、寄自北京的特快专递。

我手忙脚乱地撕开封口，除了一叠打印的文件外，还有一封兰手写的信：

‘亲爱的小弟：

让我最后一次这样称呼你吧！

当你看到这封信时，我已经快重返台湾了。

如果按照我两年前的计划，我是永远也不会再返回大陆，永远不会与你联系，也永远不会再见你了的。

可惜的是生活永远也不会按照我们的计划去进行，如果不是这样，你也就永远都不会收到我的消息。

提起笔来，便似有千言万语要对你说，你不会嫌我太啰嗦了吧？

其实，我一直都在骗你。

前年过年时，我一时气愤，要求老头把我弄到台湾去，虽然后来不断地后悔着，但我终于没有改变主意。

前年五一，我做了放环手术。那半个月，我独自待在家里，当时的滋味挺怪的，现在是怎么也形容不出来了。

前年九月份，我就已经订了国庆期间去台湾的机票，但一直都没想好如何向你解释。后来，我就不辞而别，到了台湾。

去年四月二十日，我剖腹产，生了个男孩，六斤二两，足月。孩子挺漂亮，像他哥哥，像他舅舅，更像你。

孩子学名叫思悌，小名叫小哥，特别逗人喜爱，老头更是高兴得不得了，都会走路了，还成天价背在身上，扛在脖子上，不肯让小哥多走一步路。

今年九月十三日，老头一个人开车带小哥去日月潭玩，路上出了车祸，小哥死了，老头也下身瘫痪。

我一直都觉得你更喜欢嫣然，不是吗？

连我穿上那套衣服，你都假装视而不见，避而不谈。

所以我放弃了无望的争斗，不去争夺我的爱人，不去争取我的幸福，一心只想着守着既将诞生的孩子。

可现在，我的孩子又终于抛弃了我，我真的是孤苦零丁了，这是老天爷对我偷情的最大、最彻底的惩罚。

小区的房子原本想留给小哥，待他成年后认祖归宗用，没想到，我的这一计划又落空了。

小弟，我总觉得你是被动型的性格，不太会主动去争取自己想要的东西，既不会拉关系，又不想受贿索贿，实在不适合走仕途，包括我们的关系，更主动的也似乎总是我。

此次专程回大陆，我已办好了房子过户给你的手续，材料一并寄去。

房子我是再也用不上，我也不缺这些个钱，还是留给你作个纪念吧。

小弟，说心里话，我这次回来，怎么也不敢见你，我怕我会忍不住，再也离不开你。

但我还是偷偷地见了一次嫣然，虽然我没与她搭话，但我总感觉她有些像我。

我指的是神态，你不觉得嫣然的神态与我有些相似？

房子里的东西，除了家俱，除了‘海之心’，我已全部搬空，没有留下丝毫我的痕迹，免得嫣然起疑心。

我是计划永远不再回大陆来的了。

（‘海之心’就是你说的‘海之泪’。这封信我反反复复地抄了好几遍，总是涂涂改改，一顺手又写成了‘海之心’）

我认识你在前，你认识嫣然在后，小弟，你其实是依我的样子选爱人的呀，你其实还是爱我多一些啊。现在，我又有些后悔当初离你而去了。

你的兰现在小腹上有一道刀疤，再也不是个完美的女人了。

小弟，我现在心里很乱，也不知乱七八糟地想说些什么，说了些什么。

我只是越来越清楚地知道自己是那么地思念你，思念着我的小弟、我的帅歌、我的男人、我的爱人。

永远也别忘了我，小弟。

每当你看到‘海之泪’时，千万要记得有一个爱你的女人，永远都在海的那一边，在一直地为你祈祷，在不停地为你祝福。

祝你一切顺心如意！

永远深爱着你的兰

二oo三年十二月三十日’

抬头看看窗外，灰蒙蒙的，初冬时节，我怎么也看不见蔚蓝的天。我其实从没见过大海，那大海的蔚蓝也仅仅是我的想像。

蔚蓝到底是怎么样的？蔚蓝到底会带给我什么样的感受？看来只能相信兰的话，去看一看静卧在秀峰文蛤中的小小的蔚蓝色的宝石了。

在这辞旧迎新之际，我将兰的信，翻来覆去地看了整整一个下午。

我不知道该如何处理这封信。

我不知道该如何处理小区的房子。

我不知道该如何处理那块蔚蓝色的小宝石，我甚至不知道是该叫它‘海之心’，还是该叫它‘海之泪’。...

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