我叫度风烟。

从我有记忆开始,就在和尚堆里生活。

那是一个很大的寺庙，名为“梵天寺”，听说梵天寺不仅占地广,在修道人的世界里，地位也非常崇高。

它大到足以藏污纳垢,以至于寺中和尚与魔界妖女生下了女儿,并在寺中待到了快成年，也没有引起任何注意。

世人都说出家人慈悲为怀，可我从小就被他们拳打脚踢,恶语相向，谁不开心了都可以揍我一顿撒气,如果最心善的和尚都是这幅德行,那这个人间到底是什么样的炼狱？

我讨厌每一个和尚,讨厌这个世界,恨每一个人，每天都盼着身边秃驴死绝，他们说世上有神仙，有菩萨佛祖,而且心诚则灵,所以每晚睡觉前，我都要向漫天神佛诚心祈求，让那些秃驴一下子全都死掉吧。

神佛没有显灵，秃驴个个生龙活虎，我却快要因为挨了太多毒打，又吃不饱饭而奄奄一息了。

快要病死时，我人生第一次走出了梵天寺。

奇怪的是，梵天寺的秃驴虐待我,却也规训了我，他们吓唬我敢迈出寺门就会送我下地狱，所以我从来不敢出去。

病得快死的时候，我好想喝一碗热腾腾的米粥，循着那个香气，我挣扎着往外走，等意识到的时候，已经迈出寺门。

外边比寺里边热闹，有很多诱人的气味，那天有个妇人扶着我坐到板凳上，说我脸色像鬼。

无事献殷勤，我知道她肯定藏奸，这种把戏秃驴们玩了太多次，我已经不会上当了。

我盯着她的背影，心里盘算该怎么跟她拼命，她却端了一碗热腾腾、白莹莹的米粥过来。

我的眼睛都直了，粥里肯定藏了药，不是泻药就是黄连，可我咽了咽口水，就算有毒药我也好想喝一口，就喝一口……

妇人拿勺子舀了一勺粥，递到我嘴边，我不受控制地张开了嘴，吃下去了。

然后一勺接着一勺，我吃了整整一碗香喷喷的热粥，居然还好端端活着。

那天我痛哭流涕，趴在地上不住向妇人跪拜，她是观音菩萨，我日夜祈祷，菩萨果然显灵了。

遇到菩萨后，我又遇到了“哥哥”。

他长得真好看，说自己是我的血亲兄长，突然出现，教了我一套可以把时间拉回去的神功，又消失了。

除了菩萨，第一次有人对我这么好，我在心里发誓，就算要杀死全世界的人，也永远都不会伤害他。

神功很难，但奇怪的是，我学得很快。

大概是因为在梵天寺里每次挨完打后，我总是会一遍遍回想，一边气得咬出血，一边琢磨着下次盯准哪里反击。

那是我的保命技能，所以即便我身体孱弱，镇日有气无力，但慢慢竟也能伤到那些死秃驴，让他们对我下手时有所顾忌。

我学会了神功，又无师自通了一些其他功法。

我在外边四处流浪。

有时候用神功抢别人的钱，花完了找不到目标，就去做工赚钱。

那天我看中了一个女人，她长得很漂亮，眉眼像山水一样清澈。

与从前看中的目标不同，她既没做坏事，也没有欺负过谁，我看中她，抢了她的钱，是因为她不喜欢我。

可我喜欢她，我第一眼就喜欢她，从小生活在恶意中，我对同类十分敏感，我感觉到她是我的同类，但又有很大的不同。

她和我一样坏，却又像是套上了一层枷锁。

像一个人手持屠刀却从未挥下。

我被她迷住了。

我觉得她一定生活在光明中，只要跟着她，兴许我也能走出黑暗，找到自己的枷锁。

但她拒绝了我。

我平生第一次感受到了恼羞成怒，不论听过多少辱骂，都不及她轻飘飘的拒绝让我更觉难堪。

我感觉自己被否定了。

那晚我偷了她的钱，却怎么也开心不起来。

一腔怒火无处发泄，我想到了梵天寺的秃驴，奇怪的是，我明明恨得他们要死，学会了神功，却从没想过要去杀死他们泄愤。

大概我被规训得太厉害，或者我太蠢了，想不到这层。

我回了梵天寺，本意是寻仇，但我太小瞧这里了，曾经藏住我的只是最污秽偏僻的角落，真正的梵天寺从未在我眼前展开过。

我还没开始杀人，便被一个僧人制住动弹不得。

我被交给最下级的僧侣，他们得了命令，将我好生送出梵天寺。

毕竟我还没杀人。

但我落到了那群人手里，那群我本来想杀掉的人，那群我人生中最大的黑暗。

我被挑断筋脉，卖到了青楼。

我真的太轻视他们了，他们比我想象中还要卑劣无耻，我明明还未出手，他们却为了自保，就要斩草除根，断绝我的一切退路。

甚至不惜以这种方式凌辱我。

满心愤懑时，我又遇到了那个女人，我所有的不堪狼狈都被她尽收眼底，我感觉到无比的屈辱和难堪。

屋漏偏逢连夜雨，我偷了她的钱，她要杀我也是理所当然。

她将我交给了一个老男人。

我对她的喜欢一瞬间淡去，心里好像也没那么难受了，原来她也是这样的人，她与那些和尚没什么分别。

老男人抱起我时，我又燃起了斗志，盯着他毫不设防的脖子，心想一口下去咬不咬得断。

然而我没想到的是，老男人是帮我治病的。

温暖的白光笼罩在我全身，从出生起就一直伴随的，时轻时重的肉.体疼痛慢慢褪去，断掉的筋脉被接好，我平生第一次体会到了无病无痛，一身轻松，可以顺畅呼吸的感觉。

原来吐息时，身上是不会痛的。

原来空气是香甜的。

我不敢置信，以为自己死了。

可我这样的人应该是下地狱，怎么会来到极乐之地？

老男人……上宗主看着我，面色复杂地伸出手，那个动作像是想摸我的头，却又停在半空，最后收了回去。

他说：“别怕，没事了。”

我呆愣愣看着他，一下子哭了出来，我嚎啕大哭，眼泪鼻涕糊了满脸，朦胧的视线中，我看到上宗主手足无措，最后拿了一块带着香气的帕子给我擦脸。

一边擦，一边温声道：“没关系的，想哭就哭吧。”

于是我哭得更大声，从小到大的委屈仿佛都在这一刻倾泻而出，我不知道为什么要这样哭，我心里明明觉得尴尬，觉得不好意思，可就是止不住哭泣。

我把帕子弄得很脏，上宗主一点都没嫌弃，换了块帕子继续给我擦眼泪。

曾经在梵天寺里，我一直都想弄清楚，我父亲是谁。

我知道他是个和尚，因为他们都说，我是和尚和妖女的野种。

可我不知道他是谁。

我一遍遍猜测、验证、否定……到了最后，我看谁都像父亲。

对我拳打脚踢的人像，因为父亲讨厌我，我的存在就是他抹不去的污点。

对我冷眼旁观的人像，因为父亲不在意我，否则他不会任由我自小被欺负而从不出手。

偶尔对我好的人也像。也许父亲心里有一点点愧疚，有一点点爱我，所以他会展露好意。

渐渐地，我看每个和尚，好的坏的，面目狰狞的，冷漠狠心的，心善懦弱的，每个该死的秃驴，每个我想杀掉的人，都像我的父亲。

可我自始至终，都不知道他到底是谁。

那一天，上宗主给我治伤，为我拭泪，温声对我说“别怕”，我明明...

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