，我的妻子离开了人世。

享年七十三岁。

在过完最后一个生辰、平凡的一天午后，坐在院子里晒着太阳，永远地闭上了眼睛。

太医说是寿终正寝。

我瞧着也是，走的时候她嘴角分明还带着笑。

像睡着了一样，可我再也叫不醒她了。

原本以为我会像年轻时的几次变故那般痛不欲生，实际上平静得让人难以置信。

孩子们和宫人们哭得撕心裂肺，就连送葬时，沿途的百姓都哭嚎不止。

可我一滴眼泪都没有掉。

亲手给她换上备好的寿衣，亲手将她抱进棺材，亲自事无巨细地操持她的葬礼，全程感受不到一丝情绪的波动，无悲也无喜。

直到下葬之后，孩子们还是怕我悲伤过度会出什么问题，寸步不离地陪我回宫。

围坐在一起，从白天聊到夜晚。

聊那些早已说过千百遍的，我与她的故事。

我笑着让他们都回去，明天再来陪我这个老头子也不迟。

待他们真的走了，偌大的长春宫里只剩我一人。

突然之间，那些消失的情绪蜂拥而至，我蜷缩在冰冷的床铺上，感受到了从未有过的孤独。

我开始回忆往事，企图寻得一丝安慰。

可思来想去，总觉得此生不够圆满。

无关旁人的谎言与伤害，很多事从一开始便错了。

是我造成的错。

我曾无数次想起她当时问我：“在围场的时候，王爷当真从未对我有过一丝真心吗？”

若我那时说一句：“不，我对你是真心。”

一切会不会截然不同？

事隔经年，能坦然面对这些被称作伤痛的过往后，我才明白自己那个时候为什么会选择逃避。

其实不止是那一次，之后的每一次逃避也是一样的原因。

像是做错了事情的孩童，想要免于责罚，故而矢口否认一切。

年轻时候的我不承认自己荒唐的行径，不承认自己爱上了她，也不承认她对我的爱。

以此来麻痹自己，从中获得释然和安慰。

一步错，步步错。

她后来也说当时的自己太幼稚，以为之所以不被爱，是因为自己不够好。

因此咽下委屈，努力去做好一个王妃。

而她的不争不吵反倒让我心安理得起来，于是假装什么都没有发生过。

以为捂住眼睛，堵住耳朵，便可以高枕无忧，维持着表面的光鲜。

直到幻象崩塌的那一日，我才惊觉她对我的爱已经消耗殆尽，可我依旧不愿承认。

后来我与她谈及那三年的过往，她说，当时但凡我解释一句与乔鱼儿没有什么，她都会无条件相信，可我什么都没有说。

是啊，我什么都没有说。

从围场回来之后，那些太医告诉我乔鱼儿突然患了心疾，要精心调养，经不得一丁点风吹草动。为了那偷来的救命之恩，我一再地抛下她去见乔鱼儿。

一开始的确抱着还恩情的想法，可渐渐地变成了我与她的角逐。

我知道她不喜欢我去找别的女人，但我偏要去做，以此来证明我没错，我问心无愧，是她错怪了我。

可我从来都问心有愧。

哪怕她既往不咎，午夜梦回时，我还是后悔。

后悔在她母亲去世的夜里，没有陪在她身边；后悔在她最需要我的时候，我又一次可耻地逃避了。

后悔在乔鱼儿与她起争执的时候，下意识觉得她大度所以她该退让；后悔宁愿相信那个漏洞百出的谎言，也不愿意相信她。

我补偿了她五十年，却好像怎么也补偿不完。

她似乎早就释怀，可我穷尽一生还是困在年轻时犯下的错里。

借着月光，我看见窗前妆台上有什么东西在闪闪发光。

哦，是那支昙花簪子。

此刻哪怕我已然风烛残年，想起她戴着这支簪子站在我面前的样子，还是会心动不已。

“你要不要和我一起等下一次昙花开？”

下一次昙花开，是景和与景暄出生后的那个秋天。

我一开始并不喜欢这两个孩子，因为他们差点夺走了她的命。

但刚出生的孩子最为磨人，我不想她太过劳累，于是除了乳母们，基本都是我在亲自照料。

渐渐的我发现儿子长得像她，女儿性格像她，这两个小东西似乎变着法子来讨我欢心，看着也没那么讨厌了。

但我还是不愿意再要一个孩子。

生完孩子三个月后她就已经恢复如初，甚至气色比生孩子之前还要好。太医说身体已经无碍，且生育过后竟奇迹般地将原先宫寒不易孕的毛病治好了。

她蠢蠢欲动，几次三番暗示我想要亲热，我装聋作哑。

直到那个夜晚，她惊喜地拉我一起去看昙花，花朵凋谢之后沉着脸问是不是我们之间也昙花一现了。

我被问懵了，恨不得立刻跪地求饶。

她又问是不是见她生产感觉太恶心，所以才这么久不肯碰她。

我恍然大悟，只得解释说我不愿再看见她一只脚踏进鬼门关。

她不信，于是那天夜里，我竭尽所能地去伺候她，终于哄她开心。

她说不想生孩子可以喝避子汤，我说总是喝避子汤对身体不好。

她又说那不是正好，喝出后遗症就更生不了孩子了。

我笑她说的是歪理。

后面她每喝一次，我都陪着喝一碗，她还煞有介事地去问太医这药对男人有没有什么副作用。

而我到处寻医问药，求一副绝子的药方。

在求到之前，她偷偷又怀孕了。

还是联合着太医院一起来诓骗的我。

在决定怀第三胎前半年，就让太医院将给我喝的避子汤换成了补药，天天督促着我早睡早起，不能熬夜，饮食上也格外留心。

终于得偿所愿，她知道我担忧，信誓旦旦地哄我以后再也不会了。

我当然不会信这个小骗子，但好在还是被我找到了绝子丹药，我当着她的面一口吞下。

她难以置信，非要看看我是不是变成太监了，确认没有问题才安心。

说来也怪，这第三胎怀的时候她没什么妊娠反应，我倒是吐得厉害。太医说是我精神太过紧张，以及对她过于忧虑导致的，让我放宽心。

我怎么可能放宽心。

她怀第一胎时我没能保护好她，怀第二胎时我又是个“傻子”，这第三胎若是再有什么意外，我只能以死谢罪了。

每日从起床穿衣，到吃饭喝水，再到晚上沐浴抹妊娠油，我干得比宫女们都勤快，且乐此不疲。

她笑着说我堂堂一国之君，真成伺候人的小太监了。

我说以后只做你一个人的小太监，大太监，老太监。

她骂我真是疯了，但眼里分明是幸福的。

十月怀胎后，孩子平平安安生下来了，是个男孩，她也没有受什么罪，甚至第二天就能下床走动。

我给孩子取名为谢景明。

至若春和景明。

寓意我们的生活像她期盼的那样，冰消雪融，再无寒冬。

想到这我才发觉，原来这一生回首往事还有能让人嘴角上扬的时刻。

毕竟重新和她在一起之后，我每每夜晚惊醒都会害怕一切只是一场梦。

在看到身边熟睡的她后才获得片刻安宁。

可往后再...

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